Blagues

radw02 · Posté le: Mercredi 10 Jan 2007 11:02 Sujet du message:

olala pauvre bébé...

dans le même genre :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP." "Bien sur Madame."

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
"Un coup de chance..."
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame."

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 dit-elle."
"Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher."
"Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800."

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2 Kg 300, clame notre Marcel."

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu en es sûr Marcel ??"
"Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !"

Nasnoussa · Posté le: Lundi 05 Fév 2007 11:45 Sujet du message:

Vous avez vu la blague du jour, vraiment très amusante! d10

la voilà:
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
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Hloua wou mésrara

radw02 · Posté le: Mardi 06 Fév 2007 12:13 Sujet du message:

très comique... je vais la raconter à mes collègues... et l'envoyer à mon boss... non ça c'est risquer!

ruspina · Posté le: Mardi 06 Fév 2007 20:59 Sujet du message:

moi c'est déjà ce midi et ils l'ont bien aimé

ruspina · Posté le: Jeudi 08 Fév 2007 22:30 Sujet du message:

Bon je la reproduit comme elle est d10

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

lilia · Posté le: Vendredi 09 Fév 2007 18:04 Sujet du message:

Alors florence, tu n'en as pas marre des blagues sur les belges??

ruspina · Posté le: Samedi 10 Fév 2007 10:47 Sujet du message:

désolé radw j'espère que tu n'es pas des ardennes mais elle est trop bien la blague d10

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Nasnoussa · Posté le: Lundi 12 Fév 2007 15:45 Sujet du message:

Elle est trop bien!!

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
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Hloua wou mésrara

Nasnoussa · Posté le: Mardi 20 Fév 2007 15:39 Sujet du message:

Comment fait-on pour couler un sous-marin belge ?
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Réponse : On frappe à la porte et un marin ouvre.

Et comment fait-on pour couler un sous-marin belge une deuxième fois ?
On frappe à la porte, un marin ouvre et dit :
- Celle-là, on ne me la refait pas !
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Hloua wou mésrara

Nasnoussa · Posté le: Mardi 20 Fév 2007 15:49 Sujet du message:

Une blonde rate pour la 36eme fois son permis de conduire et raconte à ses amies son erreur :
- Quand je suis arrivée devant le rond-point, il y avait écrit 30 alors j'ai fait 30 tours.
Et ses amies lui demandent :
- Tu t'es trompée de combien ?
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Hloua wou mésrara

Nasnoussa · Posté le: Mercredi 21 Fév 2007 15:25 Sujet du message:

Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'œil : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.
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Hloua wou mésrara

radw02 · Posté le: Lundi 26 Fév 2007 10:55 Sujet du message:

Bernard · Posté le: Dimanche 11 Mar 2007 15:41 Sujet du message:

Que les coincés (ées) se décontractent ce ne sont que des histoires pour rire !!!
LE MISOGYNE
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?
- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
Le patron: Commencez par la bonne.
La secrétaire :- Vous n'êtes pas stérile

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix
-Parfait, nous campons ici !
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Le pirate · Posté le: Dimanche 11 Mar 2007 22:10 Sujet du message:

Bernard laisse le sexe féminin tranquille

Bernard · Posté le: Lundi 12 Mar 2007 8:46 Sujet du message:

Tu as raison Gdo et pour conclure sur les blagues je vais essayer de me faire pardonner par celle-ci:

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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